「もしかして、私はあの人の『飾り』なの…？」 ～自分しか愛せない人に傷つけられた心を、優しく解きほぐすために～
毎日、誰かのために一生懸命気を配り、時には自分の気持ちをぐっと飲み込んで笑顔を作っているあなたへ。人間関係って、本当に難しいですよね。
恋人や親との関係の中で、「どうしてこんなに苦しいんだろう」「なぜ私の気持ちは分かってもらえないんだろう」と、一人ベッドの中で涙を流した夜が何度あったでしょうか。
「私がおかしいのかな」「我慢が足りないのかな」と、自分を責めていませんか？
どうか深呼吸をして、自分の背中を優しく撫でてあげてください。あなたは悪くありません。あなたが感じているその胸の痛みや、言葉にならないモヤモヤとした違和感には、ちゃんとした理由があるのです。
世の中には「自分のことを何より最優先に考え、相手の気持ちを想像することが極端に苦手な人」が存在します。最初はとても魅力的に映り、気がつけば深く傷ついている…。そんな関係のパターンには、実は共通した特徴があります。
今日は、そういった人に傷ついてしまった方々のお話を紹介します。「私だけじゃなかったんだ」「だからあんなに苦しかったんだ」と、少しでも心が軽くなるきっかけになれば幸いです。
ケース① 彼の「飾り」にされ、ボロボロに疲れ果てた女性
自信に満ちあふれ、リーダーシップのある男性に惹かれた女性がいました。最初は「この人についていけば安心だ」と、深い頼りがいを感じていたそうです。しかし付き合いを重ねるうちに、その「リーダーシップ」はいつしか「強引さ」に変わっていきました。
デートの場所も食事も、優先されるのは常に「彼のやりたいこと」ばかり。女性が小さな希望を伝えると、彼は露骨に不機嫌になります。ため息をついたり、無言になったり…。
その態度を見るたびに女性は「わがままを言って申し訳なかった」と、自分を責めてしまいました。本来なら当然の「自分の気持ちを伝える」という行為が、いつの間にか「悪いこと」のように感じられるようになっていたのです。
そして彼の浮気が発覚。悲しみの中で話し合いを求めると、彼は高圧的な態度で会話を封じ、最終的には「お前が魅力的じゃないから浮気した」と、責任をすべて彼女になすりつけました。
自分の非を認めるどころか、被害者であるはずの彼女を逆に責め立てる。これは「モラルハラスメント」と呼ばれる、心への暴力です。
彼が日常的に口にしていた言葉の数々があります。
- 「文句を言わず、ただ笑って俺の横にいればいい」
- 「俺の隣を歩くなら、高いブランドの服を着なさい」（生活に余裕のない彼女に対して）
- 「靴擦れで血が出ていようと、ハイヒールを履け」
これらの言葉が示すのは、彼が「そのままの彼女」を愛していたのではなく、「自分を引き立てる見映えの良い存在」だけを求めていたという残酷な事実です。
彼女にとって交際相手は「心を通わせるパートナー」でしたが、彼にとっては「自分を飾るためのアクセサリー」でしかなかったのです。自分の思い通りにならなくなれば、古い洋服を捨てるように次の相手へ乗り換えることに、何の罪悪感も抱きません。
ケース② 「親の理想」に押しつぶされ、自分を見失った息子
次は親子のケースです。幼い頃から父親に心から応援してもらった記憶がない男性がいました。唯一、父親の好きな野球を始めたときだけ、父親は熱心に関わってくれました。
「お父さんが喜んでくれる」その一心で、彼は自分の本当の気持ちを押し殺して野球を続けました。
子供にとって、親に笑顔で見守ってもらえることほどうれしいことはありません。しかしそれが「野球をやっているときだけ」という条件付きの愛情だったとしたら、子どもの心にはじわじわと「ありのままの自分では愛されない」という傷が刻まれていきます。
大学受験に失敗すると、父親は励ますどころか「俺の息子として失格だ」と冷たく突き放しました。社会人になり実家を出た彼を待っていたのは、解放感ではなく、深い虚無感でした。
「自分のために生きる」経験をしてこなかった彼は、何をしたいのかすら分からなくなり、やがてうつ状態に陥りました。仕事も辞め、薄暗い部屋にひきこもる日々が続きました。
そんな息子に父親がかけた言葉は「いい年して恥ずかしい。生き方を正せ」というものでした。心配するどころか、息子を上から目線で説教する。
どこまでも自分の非を認めようとしない父親の言葉に、張り詰めていた糸がついにプツンと切れた彼は、親との絶縁を決意しました。
彼が父親に送った最後の手紙には、こう綴られていました。
「あなたは一度も、私が本当にやりたいことを応援してくれませんでした。私が生まれた時に嬉しかったのは、『私という人間』ではなく、『自分の跡継ぎとなる息子』が手に入ったからですよね。」
父親にとって息子は、育み見守るべき「ひとつの命」ではなく、自分のステータスを飾る「アクセサリー」でしかなかったのです。
「親が望む優秀な子どもでなければ愛されない」という呪いのようなメッセージは、子どもの自己肯定感を根こそぎ奪い去ってしまいます。
あなたは「誰かのための飾り」ではありません
恋愛でも親子でも、根底にある問題は同じです。「自分しか愛せない人」は、自分の不安や虚栄心を埋めるために、身近にいる優しい人を利用します。あなたがどれほど尽くしても、相手の心が満たされることはありません。その心を満たせるのは、相手自身しかいないからです。
もし今、相手の機嫌ばかり気にして、着たい服も着られず、言いたいことも言えなくなっているなら、どうか今すぐ自分を責めるのをやめてください。
あなたは気が利かないわけでも、愛情が足りないわけでもありません。ただ、相手が「あなたという一人の人間」を見ようとせず、「都合の良い人形」の役割を押し付けているだけです。
靴擦れで血だらけになったあなたの足を、相手は決して手当てしてくれません。窮屈な靴を脱いでいいんです。スニーカーで自由に走り出していいのです。
まずは「私は傷ついている」と認めることが、回復への第一歩です。悲しかったですよね。苦しかったですよね。たくさん我慢してきましたよね。その気持ちに、どうか蓋をしないであげてください。
温かいお茶でも飲みながら、ゆっくりと自分の心の声に耳を傾ける時間を作ってみてください。
あなたは、誰かを引き立てるためのアクセサリーではありません。誰かの機嫌をとるためのお人形でもありません。あなた はあなた自身の人生の主役です。
これまで相手に向けてきたその大きな優しさを、これからはどうか、あなた自身に向けてあげてください。あなたがあなたらしい笑顔を取り戻せる日を、心から応援しています。
