「被害者」という鎧を脱いだとき、本当の自由が始まる
「私は悪くない。悪いのはあの人だ」
そう思うことで、どこか心が楽になった経験はありませんか。
夫の裏切り、義理の家族からの心ない言葉、友人の無神経な態度。傷つけられたのは事実です。あなたが感じた痛みも、怒りも、すべて本物です。
でも、ふと気づくことはありませんか。
「被害者でいる」ことに、いつの間にか慣れてしまっている自分に。
被害者という”安全地帯”の正体
心理カウンセラーとして、多くの女性たちの声を聞いてきました。その中で気づいたことがあります。
被害者の立場には、ある種の「心地よさ」があるということです。
それは決してあなたが弱いからではありません。人間の心の自然な防衛反応なのです。
被害者でいる間は・・・
- 自分を変える必要がない
- 責任を取らなくていい
- 周囲から同情と理解を得られる
- 相手を責め続ける正当な理由がある
ある女性はこう話してくれました。
「夫の不倫を知ってから、私は変わりました。夫に一生かけて償わせる。それが私の復讐だと決めたんです。夫は謝罪して家庭に戻りましたが、私の中で何も終わっていません。むしろ、今は全てを私に従わせることができる。この関係を作れて良かったのかもしれない、とさえ思いました」
彼女の言葉には、被害者という立場がもたらす一種の「力」が表れていました。
監視と支配が生む、終わりなき不安
しかし、彼女はこう続けました。
「でも最近、気づいたんです。夫をコントロールすればするほど、安心できない自分に。スマホをチェックし、行動を監視し、すべてを報告させても、疑いは消えない。これで良いのか分からなくなってきました。でも止められないんです。一人で生きていく方が、もっと不安だから」
この言葉に、あなたも何か感じるものがあるでしょうか。
被害者という立場から相手を攻撃し続けることは、実は自分自身を牢獄に閉じ込めることなのです。
相手を監視すればするほど、あなたの人生は相手中心になっていきます。
相手を責めれば責めるほど、あなたの心は過去に縛られていきます。
相手をコントロールすればするほど、あなた自身の自由が奪われていきます。
「被害者の会」に集う人たち
被害者スタンスをとる人には、いくつかの共通した特徴があります。
【自分の不幸を誰かのせいにする】
「夫のせいで私の人生はめちゃくちゃだ」
「あの人がいなければ、私は幸せだったのに」
【悪口を言うことで連帯感を得ようとする】
同じように傷ついた人たちと集まり、共通の「敵」について語り合う。そこには確かに一時的な安心感があります。「私だけじゃない」という安堵。でもそれは、本当の癒しでしょうか。
【「傷ついた自分」を正義の根拠にする】
「私は被害者だから、何を言ってもいい」
「傷つけられたのだから、相手を責めるのは当然」
フェミニスト、サレ妻、アンチ。ジャンルは違えど、「被害者という盾」を使って誰かを攻撃し続けている人がいます。その盾の後ろに隠れていれば、自分の言動を振り返る必要はありません。
でも、それで本当にあなたは幸せになれるのでしょうか。
本当に強い人は、被害者ポジションに居座らない
ここで、あなたに問いかけたいのです。
本当に強い人とは、どんな人でしょうか。
それは、傷つけられても、その事実に支配されない人です。
【事実を受け止める】
「確かにあの人は私を傷つけた。それは事実」
【執着を手放す】
「でも、もうその人に私の人生を支配させない」
【自分の人生の主人公になる】
「私の幸せは、誰かを責めることの先にはない」
これは決して、「許しなさい」「忘れなさい」という話ではありません。
許せないものを無理に許す必要はないのです。忘れられない痛みを無理に忘れる必要もありません。
ただ、その痛みに「支配されない」選択をする、ということです。
コントロールの向こう側にあるもの
夫を監視し続けるあの女性に、私はこう伝えました。
「あなたが本当に求めているのは、夫のコントロールですか？ それとも、心の平安ですか？」
彼女は長い沈黙の後、涙を流しました。
「本当は…安心したいんです。もう二度と裏切られたくない。でも、どれだけ監視しても、この不安は消えない。むしろ、監視すればするほど不安が大きくなっていくんです」
そうなのです。
コントロールは、決して安心を生みません。
他者への支配は、決して自分の自由を生みません。
被害者という立場は、決してあなたの幸せを保証しません。
あなた自身を大切にするということ
自分を大切にしている人は、こう考えます。
「私の人生の時間は限られている。その貴重な時間を、誰かを責めることに使うのはもったいない」
「私が幸せになることこそが、最高の”復讐”かもしれない」
「私は被害者である前に、一人の人間。自分の人生を自分で選ぶ権利がある」
傷つけられたことは事実です。その痛みは簡単には消えないでしょう。
でも、その傷に一生縛られ続ける必要はないのです。
「被害者の会」から抜け出す勇気
被害者の立場から降りることは、とても怖いことかもしれません。
「被害者でなくなったら、私には何が残るの?」
「相手を許すことになるんじゃないか」
「周りから『もう過去のことでしょ』と言われるんじゃないか」
そんな不安があるかもしれません。
でも、あなたに伝えたいのです。
被害者の立場を降りることは、相手を許すことではありません。
相手の行為を正当化することでもありません。
それは、「自分の人生を取り戻す」ということなのです。
あなたの幸せに集中する時が来た
夫を監視し続けるあの女性は、今、少しずつ変わり始めています。
「夫のことを見張る時間を、自分の好きなことに使い始めました。最初は罪悪感がありました。『こんなことしていていいのか』って。でも、趣味の時間を持つうちに、少しずつ心が軽くなっていくのを感じています」
彼女はまだ、夫のことを完全に信頼できていません。傷は癒えていません。
でも、「被害者」という檻から、少しずつ外に出始めています。
あなたへ
この文章を読んでいるあなたも、きっと深い傷を抱えているのでしょう。
誰かに裏切られたこと。
大切にされなかったこと。
理解されなかったこと。
その痛みを、私は軽く見ているわけではありません。
あなたが感じてきた怒りも、悲しみも、全て正当なものです。
でも、もしあなたが少しでも「このままでいいのかな」と感じているなら。
もしあなたが、誰かを責め続けることに疲れを感じているなら。
そろそろ、「被害者の会」から抜け出して、自分の幸せに集中する時かもしれません。
それは決して簡単な道ではありません。時には後戻りもするでしょう。
でも、その先にあるのは、誰にも支配されない、あなた自身の人生です。
「本当に強い人は、被害者ポジションに居座らない」
この言葉を、あなたに贈ります。
あなたには、幸せになる権利があります。
自由になる権利があります。
自分の人生を生きる権利があります。
その第一歩は、「被害者である自分」から、そっと距離を置くことから始まるのかもしれません。
あなたの勇気を、私は信じています。
