既婚者との恋愛や、お互いに既婚者である恋愛など。

いわゆる「不倫関係」に於いて。

真の愛やセックス＋αの関係（大人の関係）と捉えて、結婚という形態には拘らないと割り切りと語る女性がいます。

しかし、大人の関係も続けば続くほど、その安定感とは裏腹に、将来への不安が日々増していきます。

そして遂に、不倫関係を再考するようになります。

そんな女性達が、愛していた男性との別れを決意した理由とは、果たしてどんなものがあったのでしょうか？

目次

1. 不倫の終わり、それぞれの理由
2. 介護をきっかけに
3. 突然連絡が途絶えたら…
4. 困ったときに頼れる相手ではない…
5. 不倫、そもそも論

不倫の終わり、それぞれの理由

介護をきっかけに

４０代独身女性。

３年間不倫関係にあった男性との別れを決意した理由。

父親が病気に倒れ、自身が介護を手伝うことになったことから。

介護をする母に感謝をする父親。

その姿を見ていたら現実に引き戻された。

この先、彼が病気で倒れた時に、自分は看病はおろか、病身の彼に寄り添うことすらできない。

見舞うことすら出来ないの立場なのだと。

彼のそばにいて彼の面倒を看るのは自分ではなく、彼の妻や家族。

自分と彼との関係は不倫であり、快楽とスリルを共有しているだけで、絆などなかったのかもしれない。

そう強く感じたら、このまま不倫を続けていくことが怖くなった。

突然連絡が途絶えたら…

５０代女性。

不倫交際中の彼が、交通事故で入院したときのこと。

それまで数十年に及ぶ不倫関係は、意外にも安定的で穏やかなものだった。

しかし、事故をきっかけにして、彼との連絡が途絶えてしまう。

彼女が彼の事故を知ったのは、連絡が途絶えてひと月経ったころ

彼の行方を興信所に調べさせて、ようやく事故入院を知ったのだった。

彼とはメールも電話も繋がらない。

彼は彼女と連絡を取るための専用携帯を隠し持っていたからだ。

一時、意識不明になるほどの大事故。

彼は、奇跡的な回復を果たしたものの、退院までに三か月かかってしまった。

退院後、彼から連絡がもらえたものの、

命があって良かったと思うと同時に、彼が死んだときのことが頭をよぎる。

彼が死んでも、自分は葬式すら参列できない。

愛した人のお骨を拾うことすらできない。

事故が現実を考えるきっかけとなったことで、別れることを意識し始めた。

困ったときに頼れる相手ではない…

３０代女性。

がん検診で精密検査となったきっかけで、別れを考えるようになった。

精密検査へ回されたことは正直ショックだったし、急に死を意識し始めた。

彼の前では気丈に振る舞っていたが、

実は不安で押しつぶされそうになっていたのに、ネガティブなことは言えなかった。

せっかく会える貴重な時間に、暗くなるような話題は振れないから。

数週間後に精密検査の結果が出た。

結論、問題はないということだったので、ホッと胸をなでおろした。

しかし今回のことで、「自分に問題が起きても彼は支えてくれない」という現実に気付いてしまった。

不倫、そもそも論

残念ながら、不倫である以上、お互いオープンに労わりあえる関係ではありません。

不倫を始めることも続けることも、当人の責任において行うのですから、他人が否定することではありません。

しかし、続ければ続けるほど、辛く苦しい現実が早晩見えてくるでしょう。

いつ、永遠の別れに直面するか分からない…。

次に生きて会えるかどうかすら分からない…。

もしかしたら、このデートが最後になるのかも…。

そんな不安や苦しみを、ひとりで背負うことになるのなら。

それでも続けるメリットをどこに見出すのか、しっかり考える必要があるかもしれません。

たとえ今が楽しくても、いつかそんな覚悟を持つときがやってくるでしょう。

The post 2025/3/22★不倫を止めようと思ったきっかけ first appeared on サロンドファム横浜.

欲求不満を誰かに受け取らせることで解消を図る人間はたくさんいる。

その手段のひとつとして精神科を利用する人も稀にいる。

医師を｢論破｣してやった、と本人が思うことで不満解消に繋がるのならば、それを受けられる範囲で受け取ってやることが診察の一環。

これを精神療法と呼ぶ。

彼女は｢落ち着きたい｣と語っているが、この流れが彼女の感情の吐き出し方なので、｢落ち着く｣ことは一生ないだろう。

The post 2025/3/6★論破してやった first appeared on サロンドファム横浜.

●「美味しい」「いただきます」「ごちそうさま」

――この一言が大切です

毎日の食事を用意するのは、大切な人に美味しく食べてもらいたいから。

けれど、その相手が何も言わずに食べていたら、どう感じるでしょうか。

心を込めて作った料理が、ただの作業のように思えてしまうかもしれません。

「家事なんだから当たり前」と思われることもあるでしょう。

ですが、一度想像してみてください。

毎日の献立を考え、食材を選び、時間をかけて調理する。

そのすべてに、どれほどの手間と愛情が詰まっているか。

食べてくれる人の笑顔を思い浮かべながら、少しでも美味しく仕上げたいと願う。

そんな気持ちが込められています。

長年一緒に過ごしているからこそ、当たり前のように感じてしまうかもしれません。

でも、「親しき仲にも礼儀あり」。

「美味しかったよ」「ごちそうさま」――ほんの一言でも伝えるだけで、その気持ちはきっと報われるのです。

外食では、食事の代金を支払いますよね。

家での食事では、その代わりに感謝の言葉を伝えることが大切なのではないでしょうか。

「いただきます」「ごちそうさま」――その一言が、食事の時間をもっと温かく、心地よいものにしてくれるはずです。

一緒に囲む食卓が、ただの食事の場ではなく、心が通い合うひとときになりますように。

The post 2025/2/28★ふたりが幸せになる魔法の言葉 first appeared on サロンドファム横浜.

不倫の恋は、常に寂しさがつきまといます。

彼が傍にいないときだけでなく、彼と一緒にいるときでさえも、寂しさは付いてまわります。

それはなぜかというと、二人の間には、見えない高い壁が存在しているからです。

会いたいときに会えないから寂しい。つきまとう不安が拭えないから苦しい。

不倫の恋とは、彼と会えない時間や、安定的な関係ではないところから来る、

ひとり孤独な自分の心との闘いでもあります。

会えないことが前提で、会う時間を無理矢理作っているような、そんな苦しい恋だからです。

彼と会えない時間で生じる苦しさや寂しさを、自分の力だけで解消するのは大変な作業です。

どこにいても、何をしていても、頭に浮かぶのは彼のことばかり。

次はいつ会えるのだろう？この思いはいつか報われるのだろうか？いつ捨てられてしまうのだろうか？

恋愛がポジティブな想像ではなく、ネガティブな想像ばかりになってしまうと、

焦りと不安から良い方向へ向かわないのは当然のことでしょう。

そもそも人間はダメと言われると、禁止されているものに余計こだわってしまう生き物かもしれません。

有名なシェイクスピアの「ロミオとジュリエット」も、

敵対する両家が二人の恋愛を禁止したが故に、恋は余計に燃え上がったのです。

不倫の恋は人に言えないアンモラルな恋。

秘めた恋だからこそ、どこか惹かれるところがあるのでしょう。

苦しいならやめたらいいのに、やめられずに執着してしまうのは、そういう理由があるのかもしれませんね。

一般的に不倫は、会える時間が限られてしまうため、時間を捻出してようやく会えることがほとんど。

やっと実現したデートで、洒落たディナーを楽しんだあとは、

お決まりのようにホテルへ直行というパターンが多いのではないでしょうか。

大好きな彼と愛を確認できたのは嬉しいのですが、気付くと毎回同じパターン。

本当に話したかった、二人の関係について核心の話はできない。

久しぶりに会えたのに、雰囲気が悪くなるかもしれない話は振れないから。

そうして同じことばかりが繰り返されていき、関係は一向に前へ進まない。

「私はセックスだけの女なの？」「いつまで秘めた関係のままなの？」

不倫だから仕方ないことは分かっているけれど、不安や焦りを感じる状態が続くようになります。

もっと他のデートもしてみたい。休日や日中に遊んでみたい。泊りで旅行へ行ってみたい。

思い切って彼に伝えてみても「愛する君を抱きたいんだ。」とセックスにこだわる彼。

それが愛だと思い込もうとしても、

彼の要求だけを受け入れるだけで、自分の希望はいつも流されて終わってしまう。

事が終わって、決まった時間になるとスッと背中を向けて、妻が待つ自宅へと帰っていく彼。

そんな状況に寂しさや不安が募るばかりです。

不倫の恋は、寂しさと不安を抱えながら、ひたすら耐え忍ぶ恋になります。

彼に激しく愛されたとしても「奥さんが一番なんだろうな。」と、頭の片隅でそんなことを考えてしまいます。

辛いからといって彼を責めても解決しません。

何故なら、彼は同じ言葉を返してくるだけだからです。

「本当に愛しているのは君だけ」

不倫の恋は会いたくても会えないから寂しいのではなく、

自分が彼にとってどんな存在なのか分からないから寂しいのです。

上辺の言葉でごまかして、自分の欲求を晴らすだけの彼は、

彼女の複雑で苦しい気持ちを理解できないかもしれません。

もしかすると彼は、理解していながら見えない振りをして、ただ現状を維持したいだけかもしれません。

そんな彼の不誠実さが見えても、あなたは不倫を継続する理由はなんでしょうか。

彼に信を問うまえに、あなたは自分自身の心に信を問う必要があるかもしれません。

The post 2025/2/27★寂しい恋愛 first appeared on サロンドファム横浜.

恋愛のお悩みを受けていて、必ずと言っていいほど当てはまる共通点があります。

それは女性が「男性の言葉を信じ過ぎる」ということ。

愛しているからこそ、相手を心の底から信じたいと思うからこそ、そうなってしまうのでしょうね。

不倫中の未婚女性の場合
「彼が、妻と上手くいっていない。離婚したら結婚するからと言った。信じているが、そこから3年が経ち、なんの変化もなく先が見えない。ただ身体を求められる日々に苦しくなってきた。」

恋愛中の女性の場合
「最近、彼が仕事が忙しいといって全く連絡が来ない。電話をすると、今は会ってもつまらない思いをさせるからという。信じてはいるが、結婚の話が出てからこのようになった気がします。」

このように、恋愛で苦しんでいる女性は、男性からの「希望を持たせる言葉」を信じて疑いません。

男性が女性にかける言葉には、二つの真意があると思うのです。

一つ目には「男性が話す内容そのものが真意である」ということ。

二つ目には「男性が女性に信じてもらう意図を持った繕いの言葉」ということ。

二つ目にある言葉の真意は、男性の自分本位が基本にあります。

自分が傷つきたくない、嫌われずに距離を置きたい、

楽しいことだけしていたいという、自己保身の意図が含まれているのです。

前出の「今は会ってもつまらない思いをさせるから。」という言葉の真意は

「今は会いたくない」という意味が含まれています。

この言葉を言えば、女性の気持ちを維持しながら、女性と会わずに済むでしょう。

その本意は「自分が楽」です。自己保身のためならば、思っていないことでも口にできるのです。

もうひとつ前出の言葉の続きで

「離婚のタイミングを図ってた。待たせてしまってごめん。」という言葉の真意は、

現状のまま自分だけ良い思いをしたい、という意味が含まれています。

上辺の言葉で、とりあえずその場しのぎが出来たらそれでよいのです。

責任などの重みを感じていないため、口先ではなんでも軽く言えてしまうのでしょう。

本当にその気があるのならば、彼女が不安を抱く前に行動へ移すはずですから。

それでは、男性の言葉のどこまでを信じ、どこから疑えばよいのでしょう？

彼らの真意を知るためには、どのように捉えれば良いのでしょうか？

それを見極めて、上辺の言葉に騙されないために必要なことは「男性の行動を良く見る」ことです。

人は言葉で嘘をつけても、行動で嘘はつけません。

殆どの人は、言葉では絵空事や綺麗事を言いますが、残念ながら行動は言葉に伴いません。

例えば、女性がいくらデートに誘ってもにべもなく断られたり。

女性が送ったLINEに、愛想のない一言で返したり、返事すらなかった場合、それが男性の本心と悟りましょう。

誕生日に「おめでとう」を言われたとしても、

誕生日プレゼントすらなかったり、あっても適当に選んだ物だと分かってしまう。

いつも旅行へ行こうと言いながら、一切企画してくれない。

妻と別れると言いながら、いつもセックスを求められるだけで、一切行動を起こさない。

その「行動」が男性の本当の心なのです。

男性の言葉を真に受けていると、

男性は言葉だけで女性を操れるとおかしな自信を持ち、更に言葉でのごまかしを重ねてきます。

しかし、本当に必要なことは「女性自身」が自分の心に嘘をつかないことかもしれません。

「今度会おうと言ってくれた」「離婚すると約束してくれた」という言葉を信じたい自分が強すぎて、

不安があってもそれに理由をつけて信じ込もうとする「正常性バイアス」に目を向けてみましょう。

人の「嘘」に着目するまえに、自分自身に「嘘」を重ねていないか、今一度よく考えてみることが大切です。

「あなたは本当に彼のことが好きですか？ひとりになりたくないからではないですか？」

The post 2025/2/24★男性の心理 ～恋愛の駆け引き～ first appeared on サロンドファム横浜.

執着と依存が強い自己愛者がいます。

毒親育ちがイジメや裏切りなどを経て、人との関係を上か下か、勝つか負けるかでしか測れない人ほど、

狙いを定めた人間への依存や執着が強くなり、その関係を維持するためにますます支配的となります。

自分とは違う人間なのに、自分の正義を押し付けたり、陰口や直接叩かずにはいられない。

それは内心で「この人間ならば依存・支配できる」と踏んだからです。

基本的に不安が強く、孤独を嫌う性質があるため、誰かを巻き込むことで不安を解消しようとします。

単独での努力を嫌い、手っ取り早く他者の知恵や成功に依存するのは、全て不確実な不安からきています。

これは、自己愛者の生育歴で埋められなかった心の穴が影響しているのでしょう。

ハイスピードでターゲットとの間合いを詰めていくのですが、

支配の段階で上手くいかないとターゲットを悪者にしたトラブルを頻発させます。

トラブルが嫌ならば関わらないという選択ができるにも拘わらず、むしろ積極的に拘わっていくのには理由があります。

それは、自己愛者特有の「加害欲・支配欲・依存欲」です。

内省できないためそれを自覚できず、ガスライティングと自己正当化を駆使しながら加害行為を行います。

一般的にはそれをモラハラと呼びます。

自分の思惑通りにいかないからと、暴力行為を行ったり、破壊行為を行うことが正義だと考えています。

モラハラを行うことでターゲットを屈しさせることを「勝ち負け」と認識しています。

自己愛者は、自他の境界を獲得することに、生育歴の段階から失敗しています。

いわば親から適切に離れることができなかった子供と言えるでしょう。

いつまでも精神性は子供のまま。

知的好奇心が持てず、責任や努力は置き去りにしたまま他人に依存します。

大人になっても依存先（支配したい対象）を確保するため、

ターゲットにした対象へ執拗に絡んでいくという、破滅的な人間関係に固執し続けます。

それは相手に対する思いやりではありません。

もっと言えば「思いやりがあるように見せて、全ては自分のため」です。

自分の欲求（性欲・征服欲・承認欲求・自己顕示欲・誇大自己・優越感）を満たすための支配対象なのです。

The post 2025/2/17★依存のために支配する人 first appeared on サロンドファム横浜.

「話し合えばきっと分かり合える」

「お互いの考えを上手く擦り合わせて、気持ちよく過ごせるポイントを見つけられる」

「誰もが話し合いをしたいと思っているはず」

これを一般的に「性善説」と呼びますが、そう思っている人は意外と多いのではないでしょうか。

かくいう私も、そう考えていた時期がありました。

今は、期待値を自分から上げることは止めています。

残念ながら世の中には「絶対関わってはいけない人」は少なからず存在しています。

それが親でも近しい人間でも、

違和感の正体が「関わってはいけない人」だったと、あとから分かったということもよくあります。

支配をかけられ、自己肯定感を傷つけられるだけでなく、

自分を大切にできなくなりますし、危険な目に遭うことすらありますから。

このような人間からはしっかりと距離を取って、迂闊に近寄られることのないよう、十分気を付けてください。

人はつい、信じてきたものや信じたいもの、受け入れてほしいと願うものには、ガードが下がってしまいがちです。

また、信じようとすればするほど、正常性バイアスがかかってしまいます。

正常性バイアスとは、自分にとって都合が悪いものには目を向けようとしなかったり、

過小評価してしまうバイアスのことを指します。

自己価値観を人に押しつけようとする人や、

持論を曲げず人の意見を聞こうとしない人、あるべき論を振りかざしてくる人など。

「自分が分かる範囲以上のことを受け付けない人」「自分が正しさに従わせようとする人」とは、

それが分かった時点で関わりを止めることです。

一番に大切にすべきは自分であり、人ではありません。

ここを取り間違えてしまうと、自分だけはなく、相手やその周囲も不幸にしてしまうことがありますので要注意です。

The post 2025/2/10★わざと逆なことを言って困惑させる人々 first appeared on サロンドファム横浜.

知らないこと、やったことがないこと、難しそうなこと、漠然とした不安が強い人。

それらは「好奇心」の低さと相関している。

好奇心とは、未知の事柄を知りたいと望んだり、

疑問を解明したいという考えであると同時に、知らない事柄がある状況に耐えられないことでもある。

恐れや不安、不確実性という不快な感情に目を向けると、パワーが途端に消えてしまうのは好奇心が弱い人。

好奇心が強い人は、知らないことを学んで糧にしたい、理解して向上したいという思いが常にある。

そのパワーは、分からないことを忌避したり、過剰に恐れたり、批判する衝動を解消する。

また、常に新しい知識を受け入れて学ぼうとし、いつまでも成長し続けようとする意欲が生まれる。

無駄にプライドが高かったり、自己肯定感が低い人は、素直に聞くことができず、

学ぶことを放棄してしまい、チャンスや自己価値を創る機会を失ってしまう。

The post 2025/2/11★好奇心が起きてしまうこと first appeared on サロンドファム横浜.

親は躾のつもりで、安易に子供に「出ていけ」と言うのでしょうけれど、それを一般的には「虐待」と呼びます。

何故なら、子供が自ら出ていけるわけないじゃないですか。

自活能力も自立心も未完成な子供が、出ていけないことを分かっていながら、親は敢えてそれを言っているのです。

そして、それを飲むしかなくて、泣く泣く子供が出ていこうとすると、「どこへ行くつもりだよ！」と畳みかける。

子供が「出ていけと言われたから」と返すと、「言われて出ていってどうするの？謝りなさい！」と嘲る。

また、男女関係で、都合の悪いことを問われてバツが悪くなり、いきなり「帰れ！」と言い放つ男性。

女性が呆れて帰ろうとすると、「機嫌を損ねておいて帰るのか？！」「そういう態度がダメなんだよ！」。

もう何を言わんやですね。都合が悪くなると、相手の話し方など、落ち度を攻撃して論点をずらして逃げようとします。

言ったことと真逆な言動を取って、相手を困惑させることを「ダブルバインド」と呼びます。

相手の発言に対して、態度などを指摘して論点ずらしをすることを「トーンポリシング」と呼びます。

このどちらも、その意識の根底にあるのは、相手を下に敷き、支配隷属するという洗脳の意図です。

人を上下関係でしか測れない人はたくさんいます。

マウントをかけないとプライドを保てない気の毒な人と言えます。

そのような人とは距離を置いて接するようにしましょう。無駄に心を消耗しませんように。

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「聞き上手」。

一般的には素晴らしい能力だと言われています。

しかし、毒親育ちの場合は、素晴らしい能力とは言い難い側面があります。

なぜなら、生育歴の中で「いつも親の愚痴の聞き役になっていた」からです。

親のフォローばかりしていたために、聞き上手が備わったのだとしたら、その能力も本末転倒でしょう。

この毒親育ちの場合、もうひとつ真逆な側面を併せ持ちます。

それは「聞いてもらいたがり・話したがり」というものです。

生育歴の中で、親が子供をサンドバック代わりにして、感情や愚痴のぶつけ場所にしていた場合。

子供はそれを受け留めるだけで、自分自身が聞いてもらう側に立てなかったため、自己肯定感が下がってしまいます。

また、大人になってその埋められていない「心の穴」を埋めようと必死になるでしょう。

コミュニケーションの中で、

「自分の話ばかりする」

「相手の話に興味を持たない」

「人の話にカットインして自分の話に変えてしまう」

というシーンを経験したことがあると思います。

それは、その人物が毒親育ちである可能性が高く、生育歴で親の受け留めが不十分だったのかもしれません。

そうなると、他人から距離を置かれてしまう可能性がありますから、余計に自己肯定感を拗らせる原因となります。

この場合、毒親育ちは「聞き上手」と「話したがり」を繰り出す場所を、

経験則から上手に使い分けるため、問題が分かりにくいという側面もあり要注意です。

そもそも論。

親が子供の話を聞くということは、子供に「あなたは大切な存在」だとする大事なメッセージです。

親から認められ、受け入れられたと感じると、子供の自己肯定感はまっすぐ成長していきます。

その逆に、親が自分の話ばかりして、子供の話を子供の目線で聞かずにいると、

「あなたは二の次」というメッセージになり、子供の自己肯定感は低くなる一方です。

毒親育ちの場合、「あなたは大切な存在」というメッセージを受け取らなければならない大事な成長期に、

親から「親を重んじろ」と圧力を受けてきたのですから。

生きる上で重要な「自分を一番大事にする」ということや、

ありのままの自分を受け入れるという「自己肯定感」が育たないのは当たり前なことかもしれません。

The post 2025/2/9★聞き上手の裏側にある真実 first appeared on サロンドファム横浜.